Кризис трех лет – первое настоящее испытание терпеливости родителей. Именно в этот период некоторая и ранее присущая малышу конфликтность, капризность и упрямство усиливаются настолько, что пропустить наступление критического возраста практически невозможно.

Как всегда, когда речь заходит о ступенях развития, возрастные рамки кризиса весьма условны. Он может начаться и в 2,5 года, и в 4. Продолжительность его в большей степени зависит от гибкости родителей: при неумении или нежелании взрослых подстроиться под изменившиеся способности и желания ребенка, кризис может длиться до года, с ярким проявлением самых негативных его особенностей. В то же время, настолько серьезны новые приобретения в результате кризиса, что вряд ли малышу удастся справиться с ними (а вам – с ними свыкнуться) раньше, чем за полгода.

Детские психологи заметили: от того, как ребенок переживает этот первый серьезный кризис, как родители помогают или мешают ему приобретать новые навыки, напрямую зависит характер ребенка, который окончательно формируется к трем годам. Поэтому так важно знать, что стоит под капризами и упрямством маленького бунтаря. Эти знания помогают родителям быть терпимее и, переживая кризис вместе с малышом, сформировать новый подход к нему и достичь глубокого взаимопонимания, при этом не мешая естественному взрослению ребенка.

Факт   Ребенок очень избирательно проявляет свои отрицательные эмоции. Как правило, к человеку, на которого направлено больше всего негатива, он испытывает большую привязанность.

А что внутри? Формирование нового, захватывающего чувства «Я» – главное достижение кризиса трех лет. И именно с ним связаны все «прелести» этого периода. Почувствовав силу, ребенок требует от близких признания своей независимости и самостоятельности.

А отсутствие умения ощущать время приводит к нетерпимости. Он не может ждать, когда станет взрослым, потому что хочет и, главное, чувствует в себе силы сделать ЭТО сию минуту! Вот тут и понадобится огромное родительское терпение, приправленное уважением желаний ребенка и принятием произошедших в нем изменений.

Но проблема в том, что трехлетка из-за возрастных особенностей может далеко не все и в какой-то мере остается зависимым от взрослых. Поэтому детки этого возраста так обидчивы, чувствительны и эмоциональны.

Кто виноват?

Именно на взрослых лежит вся ответственность за тяжесть протекания кризиса и возможные на его фоне сложности и последствия. От характера взаимоотношений с близкими зависит течение кризиса: чем больше давления на ребенка, тем сильнее его сопротивление.

Конечно, нелегко найти середину между двумя крайностями: авторитарностью и излишней мягкостью. Но проявив тактичность, доброжелательность и гибкость сейчас, вы будете наслаждаться самостоятельностью, инициативностью и сговорчивостью вашего ребенка, возможно, всю оставшуюся жизнь.

Важно!   Столкнувшись с подобными «симптомами» кризиса, помните, что они являются признаками позитивных изменений личности ребенка, необходимых для его полноценного развития. А негативными их делает лишь сила их проявления и наше к ним отношение.

«Семизвездие» – классика   Детские психологи Л.С. Выгодский и Э. Келер выявили семь характеристик поведения ребенка, переживающего кризис трехлетнего возраста. Под негативизмом понимается стремление сделать наоборот. Эта форма протеста иногда приводит к таким крайностям, когда ребенок отказывается кушать свои любимые конфеты или гулять с лучшим другом только по той причине, что это предложение исходило от взрослого.

Он действует так потому, что пока еще не умеет отстаивать собственное «Я» другими способами.

Лучшим способом избежать или хотя бы уменьшить проявление этой черты будет дать ребенку возможность делать то, что он хочет. В пределах разумного, конечно. Просто замечательно было бы желание вашего чада поступать как взрослый превращать в игру (кукла «понарошку» пошла в магазин за продуктами) или соревнование (кто быстрее почистит зубы). Вы также поможете ребенку сформировать уверенность в себе, предоставляя ему возможность выбирать: из какой тарелки кушать, с какими игрушками идти гулять, во что играть, что читать. В крайних случаях можно давать ребенку задание, противоположное тому, чего вы хотите от него добиться. Это следует делать в шутливой форме и не увлекаясь. Ведь обман и манипуляция – не лучшие приемы воспитания.

Упрямство отличается от настойчивости тем, что ребенком в этом случае движет стремление отстоять свою точку зрения.

Ситуации с проявлением упрямства легко будет сглаживать, если вы научите ребенка находить компромиссы, а сами проявите уважение к мнению другого, достаточную гибкость и долю здорового упорства.

Строптивость, в отличие от негативизма, безлична – она направлена против норм и привычного образа жизни. А от упрямства отличается «глобальностью».

 

Здесь, по возможности, следует на время отступить и предоставить ребенку возможность обдумать смысл того действа, которое ждет от него взрослый. А избежать протеста можно, заранее предоставив приятную перспективу («Ты сейчас почистишь зубки, а потом мы с тобой посмотрим мультфильм»).

Проявлению своеволия, как правило, сопутствует фраза «я сам!».

Если родители ведут себя адекватно, в пределах разумности разрешают ребенку проявить самостоятельность, скоро он удостоверится в своих возможностях, научится их оценивать и будет доверять взрослым еще больше, чем прежде.

При обесценивании ребенок отказывается от всего, что было ему интересно и любо раньше.

 

Не настаивайте на прежних занятиях, предоставьте малышу самому выбирать себе занятия и игрушки. Ненавязчиво предлагайте новые игры и развлечения, каждый раз подчеркивая, что малыш вырос, и теперь уже с ним можно играть по-новому.

 

Тяжело дается родителям протест-бунт, который проявляется в повышенной конфликтности ребенка. Такой бунтарь постоянно провоцирует ссоры с родителями, обзывает их, говорит «плохие слова».

 

Только сдержанность и терпение могут остановить этот способ самоутверждения. Показывайте своим примером, как правильно вести себя, с особенной тщательностью выбирайте слова и способ общения с другими людьми. И, конечно, проявляйте твердость, всякий раз доступно объясняя ребенку, почему «мама сердится» и что именно малыш сделал неправильно.

 

Деспотичный ребенок диктует окружающим правила поведения и требует от них «послушания».

 

Для преодоления этой неприятной черты родителям бывает достаточно, проявив чувство собственного достоинства, сказать твердое «нет» и объяснить, что каждый вправе решать сам за себя. Не поддавайтесь на попытки манипулировать собой, но и не пытайтесь переупрямить свое чадо. В первом случае вы поможете развитию авторитарных черт характера, во втором – покажите не самый лучший пример поведения.

 

Вредные советы

 

Специально разработаны для родителей, которые получают удовольствие от кризиса, хотят увеличить его протяженность и считают недостаточной силу негативных проявлений.

Чаще требуйте от ребенка невозможного. Настаивайте на том, чтобы он мгновенно вставал утром, быстрее мамы одевался, не крошил хлеб и не болтал ерунды.

Будьте всегда строги и даже суровы: ругайте каждую минуту, посильнее шлепайте, наказывайте даже с целью профилактики, при любом удобном случае подчеркивайте свое превосходство, критикуйте за неудачи и противодействуйте во всем с целью мести.

Долго и занудно объясняйте, что вы от него хотите. Чем меньше ребенок поймет – тем лучше.

Постоянно меняйте требования. Строго следуя запретам, вы проявите излишнее упрямство. Не забывайте: если сегодня залезать на дерево нельзя, то завтра это обязательно нужно будет разрешить.

Чтобы ребенок не закатил истерику, предложите ему конфету или катание на карусели. Вы ведь не деспот – не можете пережить ни одной слезинки на любимом личике своего крохи.

Всегда все делайте сами, не разрешайте ребенку самому одеваться, есть и чистить зубы. Ведь он так расстроится, если что-то не получится!

 

… И немного эгоизма

 

Каждый человек имеет право на отдых от работы. Чем же воспитание ребенка не работа? Причем – самая тяжелая из-за возложенной ответственности и постоянно меняющихся требований.

Факт   Тяжело проходит кризис как у детей, к которым предъявляются слишком строгие требования, так и у детей, родители которых излишне мягки. В первом случае только появившееся «Я» ребенка подавляется, во втором – отсутствие сопротивления также не дает возможности проявить личность.

Заведите привычку несколько раз в месяц оставлять ребенка с папой, бабушкой, няней или подругой. Можно также отводить его в детский коллектив, в котором не нужно присутствия родителя. Не тратьте освободившееся время на уборку и приготовление вкусного ужина. Постарайтесь получить как можно больше удовольствия, сходив в салон, посмотрев фильм или даже активно отдохнув с друзьями. Любите себя!  Даже если ребенок не отпускает вас от себя, постарайтесь каждую свободную минуту использовать для эмоционального отдыха.

Почитайте, пока малыш засыпает. Поговорите по телефону с подругой, пока ребенок ест. Или же придумайте развлечение для всей семьи: поход в музей или на выставку кошек, туристическая поездка в соседний город, поход в парк развлечений или просто в кафе.

И помните: всему есть конец! Самые тяжелые периоды когда-то заканчиваются. И уж тогда вы будете с улыбкой вспоминать выходки своего маленького проказника.